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LOL
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Autore Messaggio
Sebastian

Mago di corte del Buzzydrago
Mago di corte del Buzzydrago


partecipanti I° concorso letterario



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Interessi: Le sirenette (yum)
Impiego: Direttore d'orchestra


MessaggioInviato: Mer Mag 30, 2007 12:14 pm    Oggetto:  LOL :)
Descrizione:
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Che ne dite di un 3d dedicato a roba buffa e caxxeggio vario?
Comincio io con l'oscura signora del Buzzydrago alle prese col bancomat


Vi segnaliamo l'installazione di nuovi Bancomat cosiddetti 'Drive-thru', che permetteranno al cliente di prelevare contanti senza scendere dall'automobile. Al fine di facilitarne l'utilizzo, sono state sviluppate le seguenti procedure che vi invitiamo a leggere attentamente, facendo riferimento a quella che piu si adatta al vostro caso (es. UOMO o DONNA).

PROCEDURA MASCHILE
1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.
2. Abbassare il finestrino.
3. Inserire la carta nel bancomat e digitare il PIN.
4. Digitare l'importo desiderato.
5. Ritirare la carta, il contante e la ricevuta.
6. Richiudere il finestrino.
7. Ripartire.

PROCEDURA FEMMINILE
1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.
2. Fare retromarcia fino ad allineare il finestrino al bancomat.
3. Riavviare il motore che nel frattempo si e spento.
4. Abbassare il finestrino.
5. Trovare la borsetta e svuotare tutto il contenuto sul sedile
passeggeri per trovare la carta.
6. Localizzare la trousse e controllare il trucco sullo specchietto
retrovisore.
7. Provare ad inserire la carta nel bancomat.
8. Aprire lo sportello per facilitare l'accesso al bancomat a causa
dell'eccessiva distanza dell'automobile.
9. Inserire la carta.
10. Reinserire la carta nel verso giusto.
11. Risvuotare la borsetta per cercare l'agenda con il PIN scritto sul
retro della pagina di copertina.
12. Digitare il PIN.
13. Premere Cancel e digitare il PIN corretto.
14. Digitare l'importo desiderato.
15. Ricontrollare il trucco nello specchietto retrovisore.
16. Ritirare il contante e la ricevuta.
17. Svuotare ancora la borsetta per trovare il portafogli e riporci il
contante.
18. Riporre la ricevuta insieme al blocchetto degli assegni.
19. Ricontrollare il trucco ancora una volta.
20. Ripartire e percorrere 2 metri.
21. Fare retromarcia fino al bancomat.
22. Ritirare la carta.
23. Risvuotare la borsetta, trovare il portafogli e collocare la carta
nell'apposito comparto.
24. Ricontrollare il trucco.
25. Riavviare il motore che nel frattempo si e spento.
26. Guidare per 5 o 6 chilometri.
27. Togliere il freno a mano.
FINE

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Adv



MessaggioInviato: Mer Mag 30, 2007 12:14 pm    Oggetto: Adv






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Sebastian

Mago di corte del Buzzydrago
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MessaggioInviato: Mer Mag 30, 2007 12:22 pm    Oggetto:  
Descrizione:
Rispondi citando

E insisto.

La differenza tra uomo e donna

Ecco quali sono le conclusioni dell'ultimo congresso mondiale sull'argomento (tenutosi a Brisbane lo scorso mese di gennaio): le differenze comportamentali che differenziano l'essere uomo dall'essere donna nei giorni nostri.



Soprannomi
Se Laura, Susanna, Debora e Maria vanno a cena fuori, si chiameranno l'un l'altra Susanna, Debora, Laura e Maria.
Se Mario, Luca, Carlo e Giorgio vanno a cena fuori, si
rivolgeranno affettuosamente l'un l'altro come 'Ciccione',
'Testa di c*', 'Buffone', e 'Godzilla'.

A cena fuori
4 Uomini a cena fuori: anche se il conto è di 80 mila lire,
ognuno tirerà fuori 50 mila lire e dirà che non ha tagli
minori, e non vorrà il resto.
4 donne a cena fuori: quando arriva il conto, compare la
calcolatrice.

Soldi
Un uomo pagherà 5 mila lire per un oggetto che ne vale 2
mila, se lo vuole.
Una donna pagherà 2 mila lire per un oggetto che ne vale 5
mila, che non vuole.

Bagno
Un uomo ha in media 6 oggetti nel bagno: uno spazzolino, un
dentifricio, una schiuma da barba, un rasoio, un sapone e
un asciugamano dell'Holiday Inn.
Una donna ha in media 337 oggetti, la maggior parte dei
quali un uomo non riesce a identificare.

Discussioni
Una donna ha l'ultima parola in ogni discussione. Qualsiasi
altra cosa un uomo dice è l'inizio di una nuova
discussione.

Futuro
Una donna si preoccupa del futuro finché non trova un
marito.
Un uomo non si preoccupa mai del futuro finché non trova
una moglie.

Successo
Un uomo di successo è colui il quale guadagna più di quanto
sua moglie sia in grado di spendere.
Una donna di successo è quella che trova quest'uomo.

Matrimonio
Una donna sposa un uomo sperando che cambi, e lui non
cambierà.
Un uomo sposa una donna sperando che non cambi, e lei
cambierà.

Vestirsi bene
Una donna si veste bene per fare shopping, dare acqua alle
piante, buttare la spazzatura, rispondere al telefono e
prendere la posta.
Un uomo si veste bene per i matrimoni e per i funerali.

Naturalezza
Gli uomini si svegliano dello stesso aspetto con il quale
sono andati a dormire.
Le donne in qualche modo si deteriorano durante la notte.

Prole
Una donna sa tutto dei suoi bambini: appuntamenti dal
dentista, migliori amici, sogni, incubi, paure e speranze.
Un uomo è vagamente a conoscenza di una persona bassa nella
casa.

Pensiero del giorno
Ogni uomo sposato dovrebbe dimenticare i propri errori: non
c'è ragione perché due persone ricordino le stesse cose

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Sebastian

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MessaggioInviato: Mer Mag 30, 2007 12:23 pm    Oggetto:  
Descrizione:
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Adamo: "Dio, tu mi hai dato questo bellissimo giardino dell'Eden, ma io mi annoio, avrei bisogno di un po' di compagnia."
Dio: "Ti darò una compagna dolce e sensibile, che ti capirà e soddisferà ogni tuo desiderio, la cosa più bella che tu possa immaginare, ma dovrai darmi un braccio, una gamba ed un'occhio."
Adamo: "E per una costola cosa mi dai?"










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Sebastian

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MessaggioInviato: Mer Mag 30, 2007 12:35 pm    Oggetto:  
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Barzellettina:

Un tale entra in farmacia e chiede un pacchetto di preservativi. Non appena
li ha pagati, guarda in faccia il farmacista e scoppia a ridere, poi esce e
se ne va. Il giorno dopo, la stessa cosa, con l'uomo che esce dalla
farmacia in preda a delle crisi di riso. Questo succede per un altro paio
di giorni fino a che il farmacista chiede al suo assistente di seguirlo per
vedere cosa fa. Ed infatti, il giorno successivo il cliente torna, compra i
preservativi, paga ed esce sbellicandosi dalle risate. L'assistente del
farmacista lo segue e torna dopo circa mezz'ora. Il farmacista incuriosito:
- Allora... sei riuscito a seguirlo senza farti notare?
- Si!
- E dove è andato?
- A casa tua!

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Ace

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MessaggioInviato: Mer Mag 30, 2007 12:37 pm    Oggetto:  Re: LOL :)
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simpatico, crudele ma simpatico
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gwendydd

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MessaggioInviato: Mer Mag 30, 2007 12:48 pm    Oggetto:  
Descrizione:
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Mio caro marito,
prima che ritorni dal tuo lungo viaggio di lavoro, ti voglio informare di
un piccolo incidente che ho avuto col il mio pick-up...
niente di grave, solo un fanalino rotto...
io non mi sono fatta niente, quindi non preoccuparti per la mia salute.
Praticamente, stavo tornando a casa dal supermercato e davanti al garage,
invece di premere il pedale del freno, ho spinto sull'acceleratore...
la porta del garage si è leggermente abbozzata

ma fortunatamente il pick-up si è fermato

non appena ha toccato la tua macchina che avevi lasciato custodita al sicuro in garage.

Nulla di grave, comunque...
pensa che non ho neanche sfiorato lo scooter che stava parcheggiato di
lato... meno male!!!
Mi dispiace tanto tesoro mio, ma so che il tuo buon cuore riuscirà a
perdonarmi come sempre.... sai
quanto ti amo e quanto tengo a te.

Non vedo l'ora di riabbracciarti....!!!*


*PS. allego una foto del piccolo danno.
Quasi dimenticavo: mentre eri via ha telefonato la tua amante che ti
saluta tanto!






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gwendydd

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MessaggioInviato: Mer Mag 30, 2007 1:08 pm    Oggetto:  
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Un giorno, nel giardino dell'Eden, la prima donna, che per comodità
chiameremo Eva, disse a Dio... "Signore, ho un problema"

"Che problema, Eva?"

"Signore, so che mi hai creata e che hai provveduto per questo giardino bellissimo, e per tutti questi meravigliosi animali, soprattutto i miei adorati cani, e quell'allegro e buffo serpente...ma io non mi sento davvero felice"

"Come mai, Eva?" fu l'immediata replica dall'alto

"Signore, mi sento sola. E sono proprio stufa delle mele..."

"Bene Eva, in questo caso ho una soluzione. Creero' un uomo per te"

"Che cos'e' un 'uomo', Signore?"
"Questo 'uomo' sara' una creatura difettosa, con molti aspetti negativi. Ti dirà la verità o ti mentira', a seconda di quello che gli conviene ma mai con la malizia che ti contraddistingue. Ti prendera' in giro e sara' vanaglorioso, in pratica ti dara' un sacco di problemi. Sara' piu' grande di te e piu' veloce, più forte, sarà violento e amera' cacciare ed uccidere. Avra' uno sguardo scioccamente curioso, insistente, ma visto che ti stai lamentando, lo creero' in modo che possa anche soddisfare le tue, ehm, necessita' fisiche. Sara' un po' scarso di intelletto e si impegnera' in occupazioni infantili, come la lotta e prendere a calci una palla. Non sara' molto sveglio, e avra' spesso bisogno dei tuoi consigli per pensare correttamente. Anzi, spesso, dovrai proprio prenderlo per mano ... e non solo da piccolo .... bada che ti darà piaceri e tanti dispiaceri, cominciando dal dolore al momento della nascita ... "

"Sembra una cosa divertente!" commento' Eva ammiccando ironicamente." e dove sta la fregatura?"

"Nessuna fregatura, ma ... beh... lo puoi avere ad una condizione"

"Quale?"

"Come ti ho detto, sara' orgoglioso, arrogante e autocompiacente...percio' dovrai fargli credere che è stato creato lui per primo... pero' ricorda... e' il nostro segreto... da donna a donna!"
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Sebastian

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MessaggioInviato: Mer Mag 30, 2007 1:12 pm    Oggetto:  
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Un uomo sta tornando a casa dal lavoro una sera, quando improvvisamente si ricorda che è il compleanno della sua bambina e che non le ha ancora comperato un regalo. Entra in un centro commerciale, si fionda nel negozio di giocattoli e chiede al direttore del negozio: "Quanto costa quella nuova Barbie in vetrina?"
Il responsabile risponde: "Quale delle Barbie? Abbiamo: "Barbie in palestra" da EUR 19.95, "Barbie al ballo" da EUR 19.95,
"Barbie fa shopping" da EUR 19.95, "Barbie in spiaggia" da EUR 19.95, "Barbie al Night Club" da EUR 19.95 e "Barbie Divorziata" da EUR 375.00.
"Ma perchè "Barbie Divorziata"' costa EUR 375.00, mentre tutte le altre costano EUR 19.95?"
"Perchè "Barbie Divorziata" comprende la macchina di Ken, la casa di Ken, la barca di Ken, il cane di Ken, il gatto di Ken e i mobili di Ken..."

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Sebastian

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MessaggioInviato: Mer Mag 30, 2007 2:20 pm    Oggetto:  
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incredibile... scrivete "incapace" su google e cliccate su "mi sento fortunato"
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MessaggioInviato: Mer Mag 30, 2007 2:42 pm    Oggetto:  
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-caro, ti va di passare una bella serata?
-va bene cara, rientro domani

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So you feel it's the end of the story
Find it all pretty satisfactory
Well I tell you my friend
This might seem like the end
But the continuation
Is yours for the making
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Lupin

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MessaggioInviato: Mer Mag 30, 2007 2:44 pm    Oggetto:  
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ACE chi sei?
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MessaggioInviato: Mer Mag 30, 2007 2:45 pm    Oggetto:  
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Sebastian ha scritto:
incredibile... scrivete "incapace" su google e cliccate su "mi sento fortunato"



oh mio Dio!!!
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MessaggioInviato: Mer Mag 30, 2007 2:46 pm    Oggetto:  
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Lupen ha scritto:
ACE chi sei?


potrei farti la stessa domanda
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MessaggioInviato: Mer Mag 30, 2007 2:48 pm    Oggetto:  
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che c' è di strano?????????
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MessaggioInviato: Mer Mag 30, 2007 2:49 pm    Oggetto:  
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rispondi tu ace e risponderò io, W CHUCK
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